Dear Gezrot-ers, semalem gw nonton berita, seoran laki-laki digebukin penumpang busway gara-gara melakukan tindakan tidak senonoh (baca: meremas pantat) seorang cewek penumpang busway. Katanya sih, awalnya si cowok itu mau nyopet, cuman niat nya berubah ketika melihat ANU nya si cewek (bahasanya LAMER banget yak :p )...
nah...gw jd mikir sekarang, gimana caranya buat tips naek busway biar aman, tentram & terkendali ..halah...
berikut tipsnya...oia, kalo anda belum pernah naek busway, jangan coba-coba baca tips berikut, dijamin Kampungan dueh hihihihi...
dipikir2 gw belom pernah bikin tips tentang apapun ya disini? yo wess sebagai blogger yang baik, gw akan menuliskan tips2 berguna tentang... Busway!
ya, busway! kenapa busway?
tidak bisa dipungkiri, busway adalah sarana transportasi yang paling dicintai sekaligus dibenci di jakarta. pengendara kendaraan membenci busway karena memakan satu jalur jalan raya. sedangkan penumpangnya senang karena bisa dapet transportasi murah.
lama kelamaan, keadaan berputar 180 derajat! penumpang membenci busway karena keadaannya yang penuh sesak dan sopirnya yang sering ngetem (ya! ngetem!), dan pengendara kendaraan mencintainya karena menyediakan jalan tol gratis di tengah jalan.
oke, daripada lo pada emosi ngedenger bacotan gw, mari kita mulai tips2 gw seputar busway!
1 jangan norak pake jaket gara2 AC di busway dingin.
2 jangan berharap ada pedagang masuk jualan koran atau minuman dingin
3 jangan merokok. itu ruangan gak ada ventilasi. lo mau bunuh 1 bus?
4 jangan harap ada pengamen masuk dan memberi puisi atau menyanyi.
5 jangan malah elo yang coba jadi pengamennya!
6 jangan nanya sama sesama penumpang busway "cara matiin AC gimana"
7 jangan dijawab kalau ada yang nanya kayak gitu
8 jangan ketawa, gw serius. dulu ada yang nanya cara matiin ACnya gimana sama sebelah gw, eh dijawab "turun aja"
9 kalau busway berhenti mendadak dan ada orang jatoh kepeleset, jangan diketawain selucu apapun jatohnya.
10 kecuali kalau satu bus ketawa semua lo boleh lah ikut ketawa dikit.
11 KECUALI KALAU YANG JATUH CEWEK! segera Bantu dia berdiri dan liatin sinis orang2 yang ketawa.
12 tips diatas bisa dilanjutkan dengan nawarin tempat duduk (kalau dapet) abis itu ajak ngobrol.
13 jangan lo tanya sama cewek yang jatoh "sakit gak", ya pasti sakit lah dudul.
14 pastikan waktu lo masuk ke bus liat bawah jangan sampe kepleset, gak enak dilihat
15 pastikan lo masuk di arah yang benar. jangan sampe mau ke senen malah ngeliat iklan "pilihlah dadang Bupati Tangerang"
16 jangan ngomong ditelpon kenceng2 apalagi sok asyik ngomongin duit padahal cuman bisnis ikan cupang
17 jangan cari sensasi dengan berbisik ke cewek "dik, tadi saya liat tikus besar di bawah kursi adik"
18 pake baju yang sopan, jangan pake singlet dan semacamnya.
19 bukan berarti gw suruh lo pake kemeja Safari. sumpah, itu norak.
20 jangan macem2 sok membajak Busway kayak anak SMA tawuran, dijamin masuk penjara.
21candaikata gak masuk penjara, lo mau serang SMA mana? wong busway gak bisa keluar jalur.
22 kebiasaan beli majalah di jalan waktu di PATAS tolong dihilangkan. gak mungkin 1 jalur busway macet demi elo
23 jangan duduk sila atau ngangkat kaki kayak di warteg. gak prestis kesannya.
24 apalagi kalau lo ngangkat kaki sambil nyemil pete yang masih sepaket sama kulitnya. busway gak pernah masuk terminal, gak cocok.
25 merasa kurang menarik atau kurang tampan di busway bukanlah masalah besar. asal anda harum.
26 jangan pakai parfum tiba2 dibusway setelah baca tulisan diatas via otak atik blackberry
27 kalau lo baca tips diatas gw telat dan udah keburu pake parfum emang bener kampung lo!
27 kalau Hp lo bagus atau ada iPod dan gear yang ok, pamerin aja. percaya gak percaya itu naikin sosial status lo.
28 apalagi kalo punya iphone kek gw, wah ngebantu banget. asal muka lo gak kek gw, kampung!
29 jangan praktekan tips diatas bila sebelah anda bertampang klepto.
30 jangan biasakan nanya sama cewek "mau kemana nih" kesannya lo kayak tukang ojek.
31 jangan biasain makan di busway. gak etis kalau diliat orang.
32apalagi kalau makannya nasi goreng atau Ayam bumbu bali + sayuran dan kerupuk.. sumpah ribet abis.
33 jangan pernah kenalan kasih kartu nama ke cewek pas kenalan, lu mau bisnis apa mau ngegebet tong?
34 Sodara gw pernah kasih kartu nama ke cewek di busway. pas sampe halte gw liat kartunya dibuang ke tempat sampah
35 Info aja, sodara gw bukannya berhenti kasih kartu nama.malah merubah design kartu namanya tambah norak.
36 tambahan, sekarang gw baru sadar kenapa sodara gw jomblo udah 2 tahun HAHAHAHAHA!! iya2 gw gak tau diri -__-
37bdengerin iPod di busway kelihatannya cool, tapi kalau kebawa suasana sambil nyanyi karaokean gak jelas kesannya udik.
38 jangan sok ide berhentiin busway kayak berhentiin bus kota. selain berbahaya itu juga sangat dodol
39 Pastikan jiwa norak lo gak keliatan dengan tidak berteriak "kiri bang" pas mau berhenti. apalagi sambil ctek2in koinan
40 jangan tiba2 inget masa SMA SMP dan mau gelantungan di pintu Busway, karena pintunya automatic
41 ongkos busway emang cuman 3.500 jadi kalau sesek dan penuh2an jangan protes
merujuk ke tips diatas. kelemahan itu bisa dijadikan keuntungan, dengan cara desek2an ama ce bohai.
42 tapi jangan sampe lo diteriakin sama tuh cewek dianggap pelecehan, gw pernah sekali liat kasian banget digebukin.
43 Saya sebagai penulis dengan hormat benci pelecehan seksual, jangan maksa wanita kalau dia udah gak nyaman.
44 tapi jujur aja gw mau kok kalo dilecehkan sama cewek cakep seperti sandra dewi. ada yang pernah liat doi naik busway?
45 jangan jadi korban Film Love, lo tau kan film Love? yang ada acha sama Icha sama Echa dan kawan-kawan?
46 no seriously.. lo gak bisa kenalan ama cewek seberani dan seekstrim itu di busway.
47 omong2 film love itu bagus banget.. gw sempet terharu.. Kau adalah darahkuu~ kau adalah jantungku~
48 jangan mau dioper bus sama supir buswaynya. serius, lo ditipu kalo gitu, karena busway gak pernah ngetem.
49 gw salah, kenyataannya supir busway pada ngetem di ragunan untuk ngopi dan main capsa.
50 by the way, supir busway itu main capsanya pada payah.
51 jangan sok begaya gak pegangan di busway, kalo lo mendadak oleng dan jatoh, usaha 52 gaya lo itu menjadi mempermalukan diri sendiri.
53 malahan terkadang gw merasa supir busway itu lebih hebat daripada ananda mikola dalam kebut2an
54 sekali lagi, di busway gak ada pengamen, jadi gak usah repot2 siapin uang receh.
55 dan bukan berarti lo bisa ketok2 jendela busway pake uang receh dan teriak "KIRI MANG! KIRI MANG!"
56 orang yang dideket pintu itu bukan kenek, jadi jangan norak ngasih duit ke dia.
57 bukan berarti transjakarta kekurangan kenek, jangan sampe lo ngelamar jadi kenek busway.
58 dan jangan pernah berpikir untuk ngebantuin si penjaga pintu kecuali lo mau didamprat para penumpang lain yang kejepit autodoor.
59 yang pake jas itu bukan manager busway, itu supir, jangan katrok ya!!
60 jangan memperlakukan busway seperti kereta dengan naik diatasnya. bukan karena bahaya, tapi itu keliatannya tolol banget.
61 jangan ngasih tempat duduk ke cewek kalo didepan lo ada nenek2, siap2 aja dicibir satu bus.
62 Kalo pegang tiang, jangan disabotase, jangan dipeluk serasa takut tiangnya bakal dicolong orang.
63 jangan belagak elit di busway dengan menyebut busway "bas-wey", ato "bush-wei", inget lo bukan cincau lawraahh.
64 cewek gak perlu pake hot pants, karena lo bakal kedinginan kalo busnya kosong dan jadi korban pelecehan seksual kalo busnya penuh.
65 usahakan napas lo harum kalo mau kenalan sama orang keren di busway.
66 kalo lo baru baca barusan, yaudah makan aja permen apa kek. asal jangan tungguin tukang jualan permen karena ga bakal dateng2.
67 kalo berhasil kenalan sama cewek di busway, jangan sampe jiwa MLM lo keluar dan nawarin produk2 tianshi ato blue moon. norak!
68 barang dagangan lo ga bakalan laku, malah lo bakalan disuruh turun sama penjaga pintu karena berjualan di busway.
69 ditambah lagi lo bakal dicap orang kampung sama seisi bus. gak asik kan?
70 tulisan dibelakang busway yang "anda membahayakan diri anda sendiri dan orang lain" itu adalah kebohongan belaka.
71 malahan lo lebih aman disana karena ga bakal ada yang kebut2an dibelakang busway ato emang udah bosen hidup.
72 menurut gw malah harusnya diganti jadi "maaf anda kurang beruntung, cobalah beberapa saat lagi."
73 kalo buswaynya penuh lo bisa duduk di tangga samping sopir, gapapa kok dia gak bakal marah.
74 asal lo jangan gelar kardus ato koran terus duduk dialantai, ini busway bukan kereta api ekonomi!
75 dipikir2 lagi kalo pagi emang dinginnya kelewatan sih, jadi bolehlah pake jaket asal jangan pake coat winter. ini bukan iceworld..
76 gw bilang jangan pake coat winter bukan berarti lo bisa pake topi kupluk + syal + sarung tangan, mau sewain villa? di puncak!
77 jangan tanya supirnya "bang ini lewat blablabla gaak?" soalnya keliatan betapa udiknya lo.
78 jangan sampe ketiduran di busway. ga lucu kalo lo kebablasan terus nanya2 "ini dimana ya mas?"
79 kalo udah sampe turun. ini fasilitas transportasi bukan sarana ngadem bersama.
80 JANGAN PERNAH NAEK BUSWAY PAKE SARUNG. emang mau sunat???? :P
yah, semoga tips diatas bisa membantu anda di busway, karena sepertinya busway akan terikat erat dengan kehidupan warga jakarta. sampai jumpa di post berikutnya!
Tampilkan postingan dengan label Lucu-LUCU. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu-LUCU. Tampilkan semua postingan
Selasa, Juli 13, 2010
Kamis, Juni 17, 2010
23 Cara Ngajak Ngobrol/Kenalan Cewek
1. Hello/Selamat sore
Untuk wanita yang kelihatan agak 'terbuka'. Ada tanda bahwa si dia siap membuka percakapan. Tanda lainnya si dia dalam keadaan ceria, tidak lagi gundah, sedih dan negatif lainnya.
2. Anda agaknya dari Manado ya ?
Untuk wanita yang banyak ngobrol dengan temannya di depan anda, sehingga anda tahu logatnya. Kalau anda memang tidak cukup pengetahuan tentang logat, ya dikira-kira saja.
3. Rasanya saya pernah melihat anda ?
Mengharapkan dia tanya dimana melihatnya. Sebenarnya ini bohong, wong ini adalah kesempatan. Jawablah kira-kira dengan jawaban yang sesuai dengan kondisi. Misal ketika dia pegang buku, anggap saja dia suka membaca, jadi katakan melihatnya di perpustakaan atau toko buku.
4. Anda Atika Sari kan ? Saya pernah lihat anda di majalah Femina.
Ini jelas ngawur, mana ada artis atau model keluyuran begitu. Tapi teknik ini akan memancing jawabannya.
5. Mana yang anda sendiri lebih suka ? Yang ini atau yang itu ?
Ini bila anda berbelanja dan suka pada pramuniaganya yang jadi idaman anda. Sapaan ini seakan tersamar karena anda bingung mana yang anda pilih, minta pendapatnya.
6. Apa kursi ini kosong ?
Anda baru datang, sekaligus mau membuka percakapan dengan cara tersamar yang indah.
7. Anda baik sekali renangnya. Belajarnya sudah berapa lama ?
Untuk si dia yang anda temui di kolam renang. Memang berenangnya bagus. Kalau tidak jangan pakai sapaan ini, kalau anda tidak mau disiram air. Mengejek kali..
8. Biar saya antrikan karcisnya.
Untuk si dia yang lagi antri karcis. Tapi hati-hati. Lakukan dengan ikhlas daripada menyesal. Sudah capek mengantrikan, eh cowoknya datang. Karena kalau demikian, ya sudah dapat pahalanya. Siapa tahu Tuhan Maha Adil akan membalas dengan lebih baik.
9. Anda kelihatannya berbintang Libra ya ?
Wanita senang dengan ilmu perbintangan. Lihat saja si Tukul yang selalu menebak bintang tamunya dengan bintangnya. Dan lihatlah si bintang tamu selalu senang. Apapun meski tebakan si Tukul benar atau salah.
10. Anda orang kedua yang memakai tas mewah ini.
Si dia pasti penasaran ingin tahu siapa yang pertama.
11. Jam berapa kantor/toko ini buka ?
Untuk yang lagi sama-sama antri menunggu waktu buka kantor/toko (padahal sebenarnya sudah ada informasinya di papan pengumuman, cuek saja lagaknya tidak tahu itu)
12. Apa ini sapu tangan anda yang terjatuh ?
Tentu saja bukan. Karena mana ada saja orang sengaja menjatuhkannya. Itu punya anda sendiri yang anda ambil dari kantong sendiri.
13. Sudah sampai nomor berapa ya antriannya sekarang ?
Ini juga konyol sebenarnya karena panggilan antrian sering dikumandangkan, apalagi pakai info digital seperti di bank-bank. Ini memang teknik memancing jawaban.
14. Anda lagi mengurus apa ?
Ini kalau di pengadilan, di kecamatan mengurus KTP, di kantor pemerintah bagian perizinan dan lainnya.
15. Kutu buku sekali anda ?
Untuk yang asyik membaca di perpustakaan atau toko buku ketika istirahat sejenak.
16. Kalau anda senang membaca novel itu, anda perlu membaca ini.
Untuk si dia yang lagi baca novel. Tapi yakinkan saran anda lumayan benar. Jangan anda sarankan membaca novel 'Laskar Pelangi' ketika dia lagi asyik membaca 'teorema Calculus'.
17. Bisa pinjam bollpointnya sebentar. Saya kelupaan membawanya.
Anda seolah-olah mau mencatat sesuatu hal yang penting dari sebuah papan informasi. Sapaan ini memungkinkan anda berkenalan dengan baik.
18. Maaf, apa belakang baju saya kotor? Saya ada rapat penting, malu kalau kelihatan kotor.
Untuk di lift atau si dia lagi duduk santai di lobby. Anda langsung dapat meneruskan ke pembicaraan yang lebih luwes.
19. Anda kelihatan mabok/sedih.
Dalam perjalanan di kendaraan umum si dia lagi kelihatan lesu. Tawarkan sesuatu yang bisa mengatasi, misal minyak angin, minum atau makanan.
20. Bukan main indahnya pemandangan/lukisannya.
Untuk lukisan/pemandangan, tapi sebenarnya lebih ditujukan ke si dia aja sih.
21. Bagus sekali film /pertunjukannya ya ?
Untuk si dia yang keluar bareng setelah nonton film/pertunjukan yang sama.
22. Apa sudah lama dimulai pertunjukannya ya ?
Ini memang nakal, sudah terlambat masih mau ngajak kenalan.
23. Boleh tanya Jalan? Jalan Menuju Perkenalan denganmu
Basi.......
Untuk wanita yang kelihatan agak 'terbuka'. Ada tanda bahwa si dia siap membuka percakapan. Tanda lainnya si dia dalam keadaan ceria, tidak lagi gundah, sedih dan negatif lainnya.
2. Anda agaknya dari Manado ya ?
Untuk wanita yang banyak ngobrol dengan temannya di depan anda, sehingga anda tahu logatnya. Kalau anda memang tidak cukup pengetahuan tentang logat, ya dikira-kira saja.
3. Rasanya saya pernah melihat anda ?
Mengharapkan dia tanya dimana melihatnya. Sebenarnya ini bohong, wong ini adalah kesempatan. Jawablah kira-kira dengan jawaban yang sesuai dengan kondisi. Misal ketika dia pegang buku, anggap saja dia suka membaca, jadi katakan melihatnya di perpustakaan atau toko buku.
4. Anda Atika Sari kan ? Saya pernah lihat anda di majalah Femina.
Ini jelas ngawur, mana ada artis atau model keluyuran begitu. Tapi teknik ini akan memancing jawabannya.
5. Mana yang anda sendiri lebih suka ? Yang ini atau yang itu ?
Ini bila anda berbelanja dan suka pada pramuniaganya yang jadi idaman anda. Sapaan ini seakan tersamar karena anda bingung mana yang anda pilih, minta pendapatnya.
6. Apa kursi ini kosong ?
Anda baru datang, sekaligus mau membuka percakapan dengan cara tersamar yang indah.
7. Anda baik sekali renangnya. Belajarnya sudah berapa lama ?
Untuk si dia yang anda temui di kolam renang. Memang berenangnya bagus. Kalau tidak jangan pakai sapaan ini, kalau anda tidak mau disiram air. Mengejek kali..
8. Biar saya antrikan karcisnya.
Untuk si dia yang lagi antri karcis. Tapi hati-hati. Lakukan dengan ikhlas daripada menyesal. Sudah capek mengantrikan, eh cowoknya datang. Karena kalau demikian, ya sudah dapat pahalanya. Siapa tahu Tuhan Maha Adil akan membalas dengan lebih baik.
9. Anda kelihatannya berbintang Libra ya ?
Wanita senang dengan ilmu perbintangan. Lihat saja si Tukul yang selalu menebak bintang tamunya dengan bintangnya. Dan lihatlah si bintang tamu selalu senang. Apapun meski tebakan si Tukul benar atau salah.
10. Anda orang kedua yang memakai tas mewah ini.
Si dia pasti penasaran ingin tahu siapa yang pertama.
11. Jam berapa kantor/toko ini buka ?
Untuk yang lagi sama-sama antri menunggu waktu buka kantor/toko (padahal sebenarnya sudah ada informasinya di papan pengumuman, cuek saja lagaknya tidak tahu itu)
12. Apa ini sapu tangan anda yang terjatuh ?
Tentu saja bukan. Karena mana ada saja orang sengaja menjatuhkannya. Itu punya anda sendiri yang anda ambil dari kantong sendiri.
13. Sudah sampai nomor berapa ya antriannya sekarang ?
Ini juga konyol sebenarnya karena panggilan antrian sering dikumandangkan, apalagi pakai info digital seperti di bank-bank. Ini memang teknik memancing jawaban.
14. Anda lagi mengurus apa ?
Ini kalau di pengadilan, di kecamatan mengurus KTP, di kantor pemerintah bagian perizinan dan lainnya.
15. Kutu buku sekali anda ?
Untuk yang asyik membaca di perpustakaan atau toko buku ketika istirahat sejenak.
16. Kalau anda senang membaca novel itu, anda perlu membaca ini.
Untuk si dia yang lagi baca novel. Tapi yakinkan saran anda lumayan benar. Jangan anda sarankan membaca novel 'Laskar Pelangi' ketika dia lagi asyik membaca 'teorema Calculus'.
17. Bisa pinjam bollpointnya sebentar. Saya kelupaan membawanya.
Anda seolah-olah mau mencatat sesuatu hal yang penting dari sebuah papan informasi. Sapaan ini memungkinkan anda berkenalan dengan baik.
18. Maaf, apa belakang baju saya kotor? Saya ada rapat penting, malu kalau kelihatan kotor.
Untuk di lift atau si dia lagi duduk santai di lobby. Anda langsung dapat meneruskan ke pembicaraan yang lebih luwes.
19. Anda kelihatan mabok/sedih.
Dalam perjalanan di kendaraan umum si dia lagi kelihatan lesu. Tawarkan sesuatu yang bisa mengatasi, misal minyak angin, minum atau makanan.
20. Bukan main indahnya pemandangan/lukisannya.
Untuk lukisan/pemandangan, tapi sebenarnya lebih ditujukan ke si dia aja sih.
21. Bagus sekali film /pertunjukannya ya ?
Untuk si dia yang keluar bareng setelah nonton film/pertunjukan yang sama.
22. Apa sudah lama dimulai pertunjukannya ya ?
Ini memang nakal, sudah terlambat masih mau ngajak kenalan.
23. Boleh tanya Jalan? Jalan Menuju Perkenalan denganmu
Basi.......
Tipe - Tipe Jomblo
Para Penggemar TahuGezrot dimanapun berada, apakah Anda seorang Jomblo? atau pengen Jomblo? atau sebentar lagi terpaksa jadi Jomblo? :p Tahu gak, kalo Jomblo itu juga banyak tipenya. gak percaya? berikut diambil tipe-tipe jomblo yg dari Kaskus.us. selamat ber-Jomblo ria..eh maksudnya, selamat membaca :)
- Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.
Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
- Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang.
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
- Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.
Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis.
So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
- Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
- Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
- Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
- Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
- Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt.
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya.
Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
- Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya.
Kacihan deh loe.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried.
Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue…, married yuk!"
- Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.
Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
- Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang.
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
- Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.
Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis.
So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
- Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
- Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
- Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
- Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
- Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt.
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya.
Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
- Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya.
Kacihan deh loe.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried.
Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue…, married yuk!"
Kamis, Januari 14, 2010
Ajian Korupsi
Para penggemar Tahu Gezrot dimanapun berada, ini ada Ajian Baru untuk korupsi... Baca yaa.......:):)
(Tapi pake bahasa Jawa nih...bagi yg gak ngerti Bahasa jawa, minta Mas Google buat nerjemahin yaakk xixixixixi....)
Sun amathek ajiku ajian korupsi
Nedyo sugih bondo donya sarwo mbejaji
Ora geter telik sandi lawan cerenging jekso
Ora gigrik surak lan supataning sapepodho
Ora tedas tapak paluning hakim kang mbaurekso
Sluman Slumun Slamet
Ngupoyo lenaning kang andum kuwoso
Murih lancar nguras kas kayaning negoro
Hooooooo……..
Ajiku ajian korupsi
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat
Hoooooooo………
=======================================
---IKLAN----IKLAN----IKLAN----IKLAN---
Beta Consulting ( Bengkeldata.com ) siap membantu perusahaan/perorangan dalam melakukan analisa data statistika, olah data penelitian , riset pasar dan konsultasi manajemen.
LAYANAN
1. Olah Data Statistika/ Analisa Data Penelitian : Uji Parametrik & Uji Non Parametrik, Time Series Analysis, Data Panel, Bootstrap, REGRESI, KORELASI, Multivariat, dll
2. Training Statistika : SPSS, Eview, SAS, Lisrel, Minitab, Amos
3. Riset Pasar
4. Management Consultancy
Hubungi:
Beta Consulting ( Bengkeldata.com )
Telp: (021) 71088944. email : info@bengkeldata.com
======================================
Ajian korupsi satuhu rapalku
Jaran goyang esemku
Semar mendhem caturku
Candramowo paningalku
Welut putih langkahku
Sadengah papan andhon laku
Adol guyu nyaring isu
Dalanku tansah lumintu
Sakkabehing referensi dadi gamanku
Sakkabehing bang dadi bangku
Hoooooooo……..
Ajiku ajian korupsi
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
Sun amatek ajiku ajian korupsi
Ajian sakti sang anak negeri
So pasti senantiasa is the best number siji
Maka merdekalah aku sampai mati
Hooooooo………..
(Tapi pake bahasa Jawa nih...bagi yg gak ngerti Bahasa jawa, minta Mas Google buat nerjemahin yaakk xixixixixi....)
Sun amathek ajiku ajian korupsi
Nedyo sugih bondo donya sarwo mbejaji
Ora geter telik sandi lawan cerenging jekso
Ora gigrik surak lan supataning sapepodho
Ora tedas tapak paluning hakim kang mbaurekso
Sluman Slumun Slamet
Ngupoyo lenaning kang andum kuwoso
Murih lancar nguras kas kayaning negoro
Hooooooo……..
Ajiku ajian korupsi
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat
Hoooooooo………
=======================================
---IKLAN----IKLAN----IKLAN----IKLAN---
Beta Consulting ( Bengkeldata.com ) siap membantu perusahaan/perorangan dalam melakukan analisa data statistika, olah data penelitian , riset pasar dan konsultasi manajemen.
LAYANAN
1. Olah Data Statistika/ Analisa Data Penelitian : Uji Parametrik & Uji Non Parametrik, Time Series Analysis, Data Panel, Bootstrap, REGRESI, KORELASI, Multivariat, dll
2. Training Statistika : SPSS, Eview, SAS, Lisrel, Minitab, Amos
3. Riset Pasar
4. Management Consultancy
Hubungi:
Beta Consulting ( Bengkeldata.com )
Telp: (021) 71088944. email : info@bengkeldata.com
======================================
Ajian korupsi satuhu rapalku
Jaran goyang esemku
Semar mendhem caturku
Candramowo paningalku
Welut putih langkahku
Sadengah papan andhon laku
Adol guyu nyaring isu
Dalanku tansah lumintu
Sakkabehing referensi dadi gamanku
Sakkabehing bang dadi bangku
Hoooooooo……..
Ajiku ajian korupsi
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
Sun amatek ajiku ajian korupsi
Ajian sakti sang anak negeri
So pasti senantiasa is the best number siji
Maka merdekalah aku sampai mati
Hooooooo………..
Cerita-cerita aneh & gokil
Meminta Berkah di Sumur Keramat
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.
Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Tertipu Penjual Es Rumput Laut
Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.
Budi : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual es : "Es rumput laut mas..."
Budi : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."
Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"
Penjual es : "Ya es rumput laut mas."
Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"
Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"
Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya
Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"
Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"
"Siapa yang menemukan listrik yah?"
"Tentu saja Edison."
"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"
???!!!!#$
Pengemudi Mengejar Bus
Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.
Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"
"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"
Mengerti Bagaimana Perasaan Saya
Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"
Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan.
Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."
Terdengar Suara Piring Pecah
Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.
Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."
"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.
"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.
Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Tertipu Penjual Es Rumput Laut
Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.
Budi : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual es : "Es rumput laut mas..."
Budi : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."
Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"
Penjual es : "Ya es rumput laut mas."
Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"
Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"
Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya
Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"
Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"
"Siapa yang menemukan listrik yah?"
"Tentu saja Edison."
"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"
???!!!!#$
Pengemudi Mengejar Bus
Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.
Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"
"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"
Mengerti Bagaimana Perasaan Saya
Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"
Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan.
Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."
Terdengar Suara Piring Pecah
Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.
Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."
"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.
"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."
Hubungan Linier Cowok vs Cewek versi JuraganTahu
Cowok
1. Semua cowok selalu sibuk.
2. Meskipun cowok sangat sibuk, tetapi semua cowok pasti akan punya waktu
untuk cewek.
3. Meskipun cowok selalu punya waktu untuk cewek, sebenarnya mereka nggak
terlalu peduli ama cewek.
4. Meskipun cowok nggak terlalu peduli ama cewek, cowok akan selalu punya
satu cewek.
5. Meskipun cowok selalu punya satu cewek, mereka akan selalu "mencoba
keberuntungan" dengan cewek lain.
6. Meskipun cowok selalu "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain, cowok
akan sangat sebel dan tersinggung jika ditinggalin ceweknya.
7. Dan, meskipun udah ditinggalin ceweknya, cowok tidak akan pernah belajar
dari kesalahannya dan akan tetap "mencoba keberuntungan" dengan cewek yang
lainnya sambil berdoa supaya kali ini nggak ketahuan, hehehe....
************ ***
Cewek
1. Yang paling penting bagi seorang cewek adalah jaminan finansial (bahasa
gampangnya : duittt, bok....)
2. Meskipun duit sangat penting bagi cewek, tapi cewek akan tetap shopping
ke mall beli baju-baju mahal.
3. Meskipun cewek selalu beli baju-baju mahal, cewek akan selalu merasa
nggak punya baju yang bagus.
4. Meskipun cewek selalu merasa nggak punya baju yang bagus, cewek selalu
bisa tampil cantik.
5. Meskipun cewek selalu tampil cantik, cewek akan selalu bilang bajunya
"biasa", "jelek", atau "baju lama yang udah ketinggalan jaman"
6. Meskipun baju cewek cuma sekedar baju "biasa", "jelek", atau "baju lama
yang udah ketinggalan jaman", cewek akan selalu berharap dipuji oleh cowok.
7. Dan, meskipun cewek selalu berharap dipuji oleh cowok, ketika dipuji oleh
cowok, cewek tidak akan percaya. Mungkin akan ditambahin dengan kata-kata
"gombal", "buaya darat", "tukang ngerayu" de el el, yang akan memicu
perdebatan dan ujung-ujungnya akan ketahuan kalo sang cowok sedang "mencoba
keberuntungan" dengan cewek lain.
1. Semua cowok selalu sibuk.
2. Meskipun cowok sangat sibuk, tetapi semua cowok pasti akan punya waktu
untuk cewek.
3. Meskipun cowok selalu punya waktu untuk cewek, sebenarnya mereka nggak
terlalu peduli ama cewek.
4. Meskipun cowok nggak terlalu peduli ama cewek, cowok akan selalu punya
satu cewek.
5. Meskipun cowok selalu punya satu cewek, mereka akan selalu "mencoba
keberuntungan" dengan cewek lain.
6. Meskipun cowok selalu "mencoba keberuntungan" dengan cewek lain, cowok
akan sangat sebel dan tersinggung jika ditinggalin ceweknya.
7. Dan, meskipun udah ditinggalin ceweknya, cowok tidak akan pernah belajar
dari kesalahannya dan akan tetap "mencoba keberuntungan" dengan cewek yang
lainnya sambil berdoa supaya kali ini nggak ketahuan, hehehe....
************ ***
Cewek
1. Yang paling penting bagi seorang cewek adalah jaminan finansial (bahasa
gampangnya : duittt, bok....)
2. Meskipun duit sangat penting bagi cewek, tapi cewek akan tetap shopping
ke mall beli baju-baju mahal.
3. Meskipun cewek selalu beli baju-baju mahal, cewek akan selalu merasa
nggak punya baju yang bagus.
4. Meskipun cewek selalu merasa nggak punya baju yang bagus, cewek selalu
bisa tampil cantik.
5. Meskipun cewek selalu tampil cantik, cewek akan selalu bilang bajunya
"biasa", "jelek", atau "baju lama yang udah ketinggalan jaman"
6. Meskipun baju cewek cuma sekedar baju "biasa", "jelek", atau "baju lama
yang udah ketinggalan jaman", cewek akan selalu berharap dipuji oleh cowok.
7. Dan, meskipun cewek selalu berharap dipuji oleh cowok, ketika dipuji oleh
cowok, cewek tidak akan percaya. Mungkin akan ditambahin dengan kata-kata
"gombal", "buaya darat", "tukang ngerayu" de el el, yang akan memicu
perdebatan dan ujung-ujungnya akan ketahuan kalo sang cowok sedang "mencoba
keberuntungan" dengan cewek lain.
Tebak-tebakan gokiiilllll
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wan ita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya h ita m-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wan ita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wan ita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya h ita m-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wan ita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
Senin, Desember 14, 2009
Melihat Kepribadian Manusia dari Status Facebook
Dear Gezrot-ers...Saya Yakin Anda punya account di Facebook. kalo belum punya, saya kok yakin Anda akan tertarik bikin account di Facebook. Tapi apakah Anda tahu bagaimana tipe2 manusia facebook-ers kalau dilihat dari status yang mereka tulis? kalo belum tau, silahkan baca tulisan berikut..bagi yang sudah tahu, mendingan ikut-ikutan baca lagi hihihi...
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
apakah ada yang nama accoun FB-nya: Melonwati??? atau MelonMan?? :p
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
apakah ada yang nama accoun FB-nya: Melonwati??? atau MelonMan?? :p
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
Jika Hewan Punya Facebook
Jika Hewan Punya Facebook
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku. (..NAH LOO..)
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman. ..kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku. (..NAH LOO..)
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman. ..kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
PERBEDAAN COWOK GANTENG DAN COWOK JELEK
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya
kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is
beautifull" kalo
cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya
kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is
beautifull" kalo
cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"
Rabu, Desember 02, 2009
Rayuan Jitu buat Naklukin Kekasih Hatimu (Gombaaalll abiiezzz...)
1) Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik badan. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?'
padahal yang dijagain ngorok... bidadarinya gak kuat..
(2) Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Mupeng donk..!
(3) Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
kok IPod gw gak dibalik-balikin. ..
(4) Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
sisanya buat adikmu...kakakmu. .
(5) Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.
ah emang dianya aja pelupa..
(6) Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
bilang aja mo selamet sendiri...
(7) Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
gak punya sapu tangan ya..?
(8) Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
Secara nyasar di utan, yang bawa senter cuman kamu, ya gimana lagi...
(9) Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
ini pasti lagi makan malem romantis...dan gak bawa dompet..
(10) Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
lha ini asal usul Tali Pocong Perawan!
(11) Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
seribu dikurang seratus sama dengan sembilan ratus alasan buat bengong...
(12) Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
waduh..mata, pipi dan bibirnya segede apa tuh???
(13) Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu.
karena cuma kalian berdua yang ada di planet pluto...
padahal yang dijagain ngorok... bidadarinya gak kuat..
(2) Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Mupeng donk..!
(3) Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
kok IPod gw gak dibalik-balikin. ..
(4) Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
sisanya buat adikmu...kakakmu. .
(5) Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.
ah emang dianya aja pelupa..
(6) Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
bilang aja mo selamet sendiri...
(7) Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
gak punya sapu tangan ya..?
(8) Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
Secara nyasar di utan, yang bawa senter cuman kamu, ya gimana lagi...
(9) Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
ini pasti lagi makan malem romantis...dan gak bawa dompet..
(10) Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
lha ini asal usul Tali Pocong Perawan!
(11) Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
seribu dikurang seratus sama dengan sembilan ratus alasan buat bengong...
(12) Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
waduh..mata, pipi dan bibirnya segede apa tuh???
(13) Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu.
karena cuma kalian berdua yang ada di planet pluto...
Selasa, Agustus 04, 2009
Nama buah dalam bahasa Sunda dari A sampai Z
"A" ...Apel!"
"B?" "Buah Apel"
"C?" "Ceuk kuring ge kan apel!"
"D?" "Dibejaan apel!"
"E?" "Emang apel, kan?"
"F?" "Fruit apel!"
"G?" "Geus nyaho apel!"
"H?" "Heueuh apel!"
"I?" "Ituh-ituh geura...kan apel!"
"J?" "Jelas-jelas apel keneh!"
"K?" "Kehed teh dibejaan apel!"
"L?" "Lain titatadi teh apel?"
"M?" "Monyong teh..geus nyaho apel!"
"N?" "Nu kitu teh apel!"
"O?" "Ooooh...Apel geuningan?"
"P?" "Pan apel keneh!"
"Q...?" "Qitu-Qitu ge jawabanna apel yeuh!"
"R?" "Rarasaan apel keneh-apel keneh!"
"S?" "Sabodo teuing, nu penting apel!"
"T?" "Tuh kan dibejaan oge apel!"
"U?" "Urang mah dah jawabanna hayang apel!"
"V" "Vikir ku maneh, apel keneh!"
"W?" "Wayahna jawabanna apel nya?"
"X?" "Xira-xira mah apel, euy!"
"Y?" "Yaaaa....apel atuh!"
"Z?" "Zibezaa`aan. .. APEL!!!!"
"B?" "Buah Apel"
"C?" "Ceuk kuring ge kan apel!"
"D?" "Dibejaan apel!"
"E?" "Emang apel, kan?"
"F?" "Fruit apel!"
"G?" "Geus nyaho apel!"
"H?" "Heueuh apel!"
"I?" "Ituh-ituh geura...kan apel!"
"J?" "Jelas-jelas apel keneh!"
"K?" "Kehed teh dibejaan apel!"
"L?" "Lain titatadi teh apel?"
"M?" "Monyong teh..geus nyaho apel!"
"N?" "Nu kitu teh apel!"
"O?" "Ooooh...Apel geuningan?"
"P?" "Pan apel keneh!"
"Q...?" "Qitu-Qitu ge jawabanna apel yeuh!"
"R?" "Rarasaan apel keneh-apel keneh!"
"S?" "Sabodo teuing, nu penting apel!"
"T?" "Tuh kan dibejaan oge apel!"
"U?" "Urang mah dah jawabanna hayang apel!"
"V" "Vikir ku maneh, apel keneh!"
"W?" "Wayahna jawabanna apel nya?"
"X?" "Xira-xira mah apel, euy!"
"Y?" "Yaaaa....apel atuh!"
"Z?" "Zibezaa`aan. .. APEL!!!!"
Rabu, Juni 10, 2009
Beda Boss dengan Staff
Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !
Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !
Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !
Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !
Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
Jumat, Mei 22, 2009
Password Sang Bos
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai dibelakang kursi direktur.
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Karena sibuknya sang direktur berkonsentrasi di depan komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruangan office boy, si office boy mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu.
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staff IT yang ingin masuk lewat jaringan komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan, terutama sang boss, mendekati si office boy.
"Saya harus bayar berapa untuk password itu?" tanya si staff IT
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus!" Sang staff IT berargumen sambil menyodorkan uang seratus ribu.
"Oke!" si office boy setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staff IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas.
"OKe, apa passwordnya? "
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik.
Passwordnya ternyata hanya enam bintang".
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Karena sibuknya sang direktur berkonsentrasi di depan komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruangan office boy, si office boy mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu.
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staff IT yang ingin masuk lewat jaringan komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan, terutama sang boss, mendekati si office boy.
"Saya harus bayar berapa untuk password itu?" tanya si staff IT
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus!" Sang staff IT berargumen sambil menyodorkan uang seratus ribu.
"Oke!" si office boy setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staff IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas.
"OKe, apa passwordnya? "
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik.
Passwordnya ternyata hanya enam bintang".
Selasa, Februari 10, 2009
TIPS JITU KENALAN DI FS, FB, TWITTER, DLL
Dear Gezrot-ers...Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan
orang yang kamu sukai di Friendster, Facebook, Twitter dan MySpace.
Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek
pantas untuk jadi teman saya…ini email saya abays_khan@yahoo.com
Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu… kok PD sekali pasang di friendster? Apa
nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong
fotonya diganti dulu!
Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!
Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi
pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email,
kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti
kamu lesbi
PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu
jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian
dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya
: 081-xxxx-x-xxxx.
PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti
banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add
kamu ya…
Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di abays_khan@yahoo.com
Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp
kantor bales ya!
Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?
Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman
saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu
merasa kenal aku nggak sebelumnya ?
Hopeless
Please dong… jadi temanku… aku tahu kamu cantik… aku jelek…
tapi mau kan jadi temanku… Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di
friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek,
tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku
percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.
Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku
bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau
kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan
lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x
24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH
DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu
tuh !)
Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini
nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie
7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang
biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O’ya Apartementku di
sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman
nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau
cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single,
nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.
Malu-Malu Mau
Hai… boleh kenalan nggak ?
Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45
kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa?
Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla
blabla blablablabla
Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana
kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan?
Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?
Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu,
kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya
kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih
penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti
aku terima dengan senang hati
Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si ‘anu’. Kamu pasti sedih
sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur
hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang
secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah
kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini
nomor hpku: 081-xxxx-xxxx
Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk
dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu
tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan
perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah
kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal
mendapatkan aku
Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin
lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan
syarat kamu kasih saya nomor hp kamu…
Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu
makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu
adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan
telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will
you marry me ?
Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me
your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible.
and we will looking for ‘pendeta/penghulu’ right now to bless our
marriage. Do you agree with that?
Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku
Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?
Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si ‘X’
teman saya yang istrinya 2.
Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya
makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini
alamatnya blablablblblablablablabla
Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.
Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus
nomor berapa ya?
Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin
saja passwordku sama dengan password kamu.
orang yang kamu sukai di Friendster, Facebook, Twitter dan MySpace.
Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek
pantas untuk jadi teman saya…ini email saya abays_khan@yahoo.com
Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu… kok PD sekali pasang di friendster? Apa
nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong
fotonya diganti dulu!
Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!
Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi
pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email,
kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti
kamu lesbi
PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu
jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian
dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya
: 081-xxxx-x-xxxx.
PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti
banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add
kamu ya…
Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di abays_khan@yahoo.com
Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp
kantor bales ya!
Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?
Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman
saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu
merasa kenal aku nggak sebelumnya ?
Hopeless
Please dong… jadi temanku… aku tahu kamu cantik… aku jelek…
tapi mau kan jadi temanku… Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di
friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek,
tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku
percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.
Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku
bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau
kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan
lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x
24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH
DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu
tuh !)
Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini
nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie
7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang
biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O’ya Apartementku di
sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman
nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau
cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single,
nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.
Malu-Malu Mau
Hai… boleh kenalan nggak ?
Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45
kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa?
Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla
blabla blablablabla
Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana
kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan?
Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?
Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu,
kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya
kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih
penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti
aku terima dengan senang hati
Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si ‘anu’. Kamu pasti sedih
sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur
hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang
secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah
kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini
nomor hpku: 081-xxxx-xxxx
Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk
dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu
tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan
perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah
kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal
mendapatkan aku
Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin
lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan
syarat kamu kasih saya nomor hp kamu…
Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu
makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu
adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan
telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will
you marry me ?
Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me
your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible.
and we will looking for ‘pendeta/penghulu’ right now to bless our
marriage. Do you agree with that?
Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku
Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?
Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si ‘X’
teman saya yang istrinya 2.
Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya
makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini
alamatnya blablablblblablablablabla
Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.
Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus
nomor berapa ya?
Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin
saja passwordku sama dengan password kamu.
Senin, Februari 09, 2009
Lagu apa yang paling sexy?
nih tebakan narsis abizzz.
Kalo dikirimkan ke 10 orang, maka 200 orang yang akan
tersenyum:......
Kalo dikirimkan ke 100 orang, maka 2000 orang yang akan
tersenyum:...... EMANG MLM :p
okey Gezrot-ers...kita mulai tebak2annya...
1. Bis apa yang cute..?? Bisa gw ;
2. Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw;
3. Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw;
4. Mobil apa yang ok?? ? Mobilang gw juga boleh;
5. Lagu apa yang paling sexy? Lague banget;
6. Bus apa yang cakep?? Busyet deh gw lagi;
7. Udang apa yang paling imut? Udangapa jangan gw lagi ah..;
8. Kalong apa yang jelek?????? kalongga lo sapa lagi.....^_^; keciaaannnn de looo... :)
Kalo dikirimkan ke 10 orang, maka 200 orang yang akan
tersenyum:......
Kalo dikirimkan ke 100 orang, maka 2000 orang yang akan
tersenyum:...... EMANG MLM :p
okey Gezrot-ers...kita mulai tebak2annya...
1. Bis apa yang cute..?? Bisa gw ;
2. Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw;
3. Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw;
4. Mobil apa yang ok?? ? Mobilang gw juga boleh;
5. Lagu apa yang paling sexy? Lague banget;
6. Bus apa yang cakep?? Busyet deh gw lagi;
7. Udang apa yang paling imut? Udangapa jangan gw lagi ah..;
8. Kalong apa yang jelek?????? kalongga lo sapa lagi.....^_^; keciaaannnn de looo... :)
Kamis, Desember 04, 2008
DARI KECIL KITA SERING DIBOONGIN: Kok bisa ?
TERNYATA DARI KECIL KITA SUDAH SERING DIBOONGIN...HAH Kok bisa ?
soalnya dari kecil kita telah dinyanyikan lagu-lagu yg mengandung banyak kesalahan
Mari kita buktikan :
1. Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...
kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..
kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut...tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li...li..li. . li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam..gggrrrrrr....
9. "Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
10. "Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
11. "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
12. "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
halah...proteeesss aja... :p
soalnya dari kecil kita telah dinyanyikan lagu-lagu yg mengandung banyak kesalahan
Mari kita buktikan :
1. Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...
kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..
kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. "Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. "Naik kereta api tut..tut...tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li...li..li. . li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. "Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam..gggrrrrrr....
9. "Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
10. "Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
11. "Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
12. "Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
halah...proteeesss aja... :p
Jumat, November 28, 2008
Situasi BURSA saat ini
para GEZROT-erz dimanapun berada...ini hot isu loh...kalo gak siap, JANGAN DIBACA yaa..
cut loss!!! cepetan!! dah mentok Harakiri!!!
oh godd... duit belanja ludes...dess...
damnnn... what a f**king graphic!!
oil goes to 50
dan indonesia ... jreng jreng jreng...
santai aje napee?! turun ato naik yang penting ngupil jalan terus
oleh: rikolafedri
cut loss!!! cepetan!! dah mentok Harakiri!!!
oh godd... duit belanja ludes...dess...
damnnn... what a f**king graphic!!
oil goes to 50
dan indonesia ... jreng jreng jreng...
santai aje napee?! turun ato naik yang penting ngupil jalan terus
oleh: rikolafedri
Rabu, November 19, 2008
HATI-HATI : Banyak JEBAKAN di WC Umum!!
Para pengunjung TAHU GEJROT yang budiman dan para 'penggemar' juragan TAHU di benua manapun berada :p Anda pernah ke Mall? mau ke mall? atau gak bisa hidup tanpa pergi ke mall (berlebihan banget sih)?? anda harus waspada apabila mau ke WC umum. perhatikan sekeliling anda sewaktu disana, jangan sampai kejadian serupa menimpa diri anda. apasih??? penasaran??? berikut ceritane....yuukk mariii....
Kemarin juragan TAHU pergi ke sebuah Mall.. Nongkrong sama temen2...
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja juragan masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, gue denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue, Sang juragan TAHU jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti...”
cerita ini tentu fiktip belaka (diambil dari malau.net), tapi kalo kejadian ini pernah menimpa anda atau temen anda, silahkan tulis komentar di bawah ini.
Kemarin juragan TAHU pergi ke sebuah Mall.. Nongkrong sama temen2...
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja juragan masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, gue denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue, Sang juragan TAHU jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti...”
cerita ini tentu fiktip belaka (diambil dari malau.net), tapi kalo kejadian ini pernah menimpa anda atau temen anda, silahkan tulis komentar di bawah ini.
Riset 'Daleman': 99% Wanita TIDAK PAKAI Celana Dalam-->HAH???
Para penggemar TAHU GEZROT dimanapun Anda berada...baik di kota maupun di desa...di kantor2 maupun di sawah2... :)
Menurut Hasil Riset 'Daleman' diambil suatu kesimpulan bahwa 99% Wanita TIDAK PAKAI Celana Dalam-->HAH??? KOK BISA???
eiiittt...tunggu dulu....
Sebelum pikiran anda muter2 bagaimana ceritanya bisa disimpulkan seperti itu.
alangkah baiknya anda baca2 dulu beberapa adegan dialog dari Paimen & Paijo berikut ini, siapa tau anda tidak jadi mikir yang macem2 kekekekeke...
oke kita mulai adegan dialognya...
Syahdan, pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang nongkrong dibawah pohon dipinggir jalan, jalan itu walaupun kecil tapi ramai dilalui pejalan kaki. mereka sedang hot2nya meributkan soal daganganya…suatu ketika paimen meng-claim...atau barangkali asal jeplak...
Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?"
Paijo: "Ahhhhh…tidak mungkin...tidak mungkin..aaahhh.."
Paimen: "Gak percaya kan?? Mau bukti? Yuk kita buktikan"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Jadi Klaim Paimen terbukti BENAR!!! mangkanya JuraganTAHU berani nulis kalo 99% wanita tidak memakai celana dalam. bener kan?? gak mengada-ada kan? :P
yang merasa kecele tau apapun lah namanya, setelah baca artikel ini, silahkan komentar dibawah.
Menurut Hasil Riset 'Daleman' diambil suatu kesimpulan bahwa 99% Wanita TIDAK PAKAI Celana Dalam-->HAH??? KOK BISA???
eiiittt...tunggu dulu....
Sebelum pikiran anda muter2 bagaimana ceritanya bisa disimpulkan seperti itu.
alangkah baiknya anda baca2 dulu beberapa adegan dialog dari Paimen & Paijo berikut ini, siapa tau anda tidak jadi mikir yang macem2 kekekekeke...
oke kita mulai adegan dialognya...
Syahdan, pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang nongkrong dibawah pohon dipinggir jalan, jalan itu walaupun kecil tapi ramai dilalui pejalan kaki. mereka sedang hot2nya meributkan soal daganganya…suatu ketika paimen meng-claim...atau barangkali asal jeplak...
Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?"
Paijo: "Ahhhhh…tidak mungkin...tidak mungkin..aaahhh.."
Paimen: "Gak percaya kan?? Mau bukti? Yuk kita buktikan"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Jadi Klaim Paimen terbukti BENAR!!! mangkanya JuraganTAHU berani nulis kalo 99% wanita tidak memakai celana dalam. bener kan?? gak mengada-ada kan? :P
yang merasa kecele tau apapun lah namanya, setelah baca artikel ini, silahkan komentar dibawah.
Postingan
